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“Luke JAMÁS diría eso. Mi Luke, el de George Lucas. Pero este, el nuevo… casi tengo que pensar en él como en otro personaje. No es Luke, es, no sé, Jake Skywalker, por ejemplo. Aún no he aceptado del todo estos cambios, pero es lo que Rian quería para la historia, así que sólo espero que los fans no lo odien demasiado”.

Pocas veces una película ha sido tan polémica y ha generado tanta división como lo ha hecho la última entrega de Star Wars. Ni la crítica ni los fans hemos alcanzado un consenso sobre ella. ¿Es buena? ¿Es mala? ¿Qué pesa más, los buenos momentos o los agujeros de guión y las incoherencias?

En mi caso, ha pesado más lo negativo. Mark, tenías razón, este no es Luke. Y estas son las cosas que más odio de The Last Jedi.

SPOILERS A PARTIR DE AQUÍ:

  1. Lo de Luke
    Evidentemente. No voy a entrar a valorar los momentos “cómicos” de Luke tirando el sable, o bebiendo la leche, porque eso no me ha molestado. Al fin y al cabo, es Star Wars, y en Star Wars hay comedia. Lo que sí he odiado es que nos quieran vender que un personaje que no quiso matar a Darth Vader en su momento (el malo malísimo más malo de toda la galaxia, el que cometió auténticos genocidios y barbaridades) porque confiaba en su redención y en poder traerlo de vuelta al lado luminoso, se plantee asesinar a su propio sobrino mientras está indefenso, durmiendo porque notó algo oscuro en él. No había hecho nada malo aún, pero ¿y qué? A él sí que había que matarlo, no como a Vader. Si hasta el propio Mark Hamill reniega de este nuevo Luke, por algo será.
  2. Lo de Leia
    Con lo bonito que hubiese sido dejar morir al personaje de una forma digna, y van y nos la convierten en Superman. O en Mary Poppins. Recibe unos torpedos que matan al resto de generales y los lanzan al espacio (sí, también al almirante Ackbar, aunque en la película a nadie parece importarle), pero a ella ni se le mueve el peinado, y utiliza la Fuerza por primera vez de una forma surrealista. Y a partir de eso, no aporta nada más en la trama. Se pasa el resto de la película inconsciente, y cuando despierta lo que hace es delegar toda la responsabilidad en Holdo y Poe Dameron. ¿Y ahora qué? No quieren utilizar el CGI para que aparezca en el episodio IX, así que hemos perdido la oportunidad maravillosa de ver a Leia morir en pantalla. Muy mal.
  3. Lo del entrenamiento de Rey
    Cierra los ojos. ¿Notas eso? Es la Fuerza. Hala, entrenada. Ya sabes manejar un sable de luz y utilizar tus poderes para estar a la par de Kylo Ren. ¿Que a él lo hemos entrenado Snoke y yo mismo durante toda su vida? Bueno, minucias. Tú es que eres una prodigio. Bueno, sí, ya sé que él es mi sobrino, y nieto de Darth Vader. Proviene de una estirpe muy poderosa y lleva entrenándose toda su vida, pero y qué. Tú puedes. Entrenarse toda una vida es de débiles. Tira a matar a Snoke, anda.
  4. Lo de Rey
    Concretamente, el TELETRANSPORTE de Rey. Cuando, tras luchar con Kylo contra los guardias de Snoke, aparece mágicamente en el Halcón Milenario. ¿Cómo llegó ahí? ¿Cómo escapó de la nave insignia de la Primera Orden, en la que estaba, rodeada de enemigos? Que en una película que dura 2 horas y 35 minutos no hayan incluido una parte tan esencial me parece sencillamente inexplicable.
  5. Lo de Finn
    Otro experto en teletransporte, y el mismo problema del punto anterior. Salen de la cueva para lanzar un ataque desesperado contra el cañón de la Primera Orden en esas naves cochambrosas. Avanzan, avanzan, siguen avanzando, esquivando ataques, y muriendo muchos en el proceso. Justo cuando está a punto de llegar al cañón, la chica mecánica lo embiste, se estrellan, y CHAS, siguiente escena y está entrando por la puerta de la base mientras la lleva en brazos.

Y podría seguir, comentando otras cosas que me han chirriado, como que la Fuerza ahora otorgue telepatía, o que pese a morir Snoke (artífice de la conexión Rey-Kylo) sigan pudiendo comunicarse. O que un único X-Wing y un bombardero fuesen capaces de destruir al acorazado más grande y poderoso de la Primera Orden, pero que la Primera Orden sea incapaz de dañar a la nave insignia de la Resistencia tras un bombardeo y una persecución de horas. O que a Poe Dameron le perdonen desobedecer órdenes directas, perder a toda su unidad y posteriormente amotinarse porque claro, es muy guapo y tiene una pinta de canalla que encanta a Holdo y Leia. En fin.

PD: Te echaremos de menos, Carrie. Descansa en paz.